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I bambini hanno bisogno dell'opportunità di assumersi dei rischi, imparare dagli errori e avere successo da soli

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Sono stato entusiasta di ricevere una menzione d'onore nella puntata del 25 maggio della sua newsletter di Walker Bragman, Contesto importante. Il sedicente intrepido mancino/uomo del popolo Il giornalista investigativo ci ha riprovato, con un'altra rimozione di persone che non gli piacciono. Questa volta ha puntato gli occhi su Jeffrey Tucker, fondatore e presidente del Brownstone Institute, e uno dei pochissimi libertari che non ha ceduto ai propri presunti principi durante il covid.

Il titolo del pezzo di Bragman è uno di intrighi e cronaca dura: Le e-mail trapelate dal Brownstone Institute rivelano il sostegno al lavoro minorile e al fumo minorile. 

Quindi sì, sono nel gruppo di posta elettronica. Ma non è che Bragman fosse il destinatario delle e-mail trapelate dal Pentagono. Voglio dire, chi se ne frega delle nostre chiacchiere? In ogni caso, non c'è alcun trucco in quello che ho detto. Ho difeso l'idea che i bambini debbano essere esposti a un certo grado di rischio per crescere con un certo grado di forza. Ecco cosa ho scritto:

“Jeffrey, mi piace che tu menzioni la ginnastica come prova che ai giovani piace il pericolo. È vero! Purtroppo non più così tanto. Vogliono spazi sicuri. Il disaccordo è violenza. Vorrei non essermi rotto così tante ossa e non essere atterrato sulla mia testa così tante volte, ma almeno non sono un buono a nulla. Posso sopportare stoicamente il dolore fisico e psichico. Ah i bei vecchi tempi. Poi griderò vattene dal mio prato! "

Non è questo il punto dell'ultima tendenza genitoriale "ruspante"? Lascia che i tuoi figli si prendano dei rischi, sperimentino un po' di pericolo (controllato), in modo che imparino e crescano? Costruire resilienza? 

Essere genitori ruspanti significa lasciare che i tuoi figli abbiano la libertà di sperimentare la vita senza che noi genitori ci fermiamo e guidiamo ogni mossa che fanno. Sta lasciando che i bambini abbiano la possibilità di sperimentare le conseguenze - buone e cattive - delle loro azioni. E impara da quello. Nella mia mente, è normale. E non pensare di poter controllare la vita di tuo figlio in ogni momento assicurandoti che non vivano mai un momento spiacevole. È trattare i tuoi figli come esseri umani con un certo grado di autonomia e pensiero indipendente, senza lasciare che guidino la macchina completamente fuori strada, per così dire. 

Credo che se cresciamo i nostri figli con l'obiettivo di assicurarci che non provino spiacevoli, fallimenti, delusioni, dolori, non saranno preparati per la vita, che inevitabilmente include tutte queste cose. Gran parte della genitorialità consiste nell'equipaggiare i tuoi figli a gestirli quando le cose si fanno difficili, perché le cose si fanno sempre difficili. Non importa quanto tu sia speciale e benedetto. 

Direi che i ragazzi cresciuti con genitori in elicottero che intervengono in ogni momento sono gli stessi che percepiscono ogni sguardo di traverso come una grave ingiustizia sociale. A volte i bambini sono cattivi. Non fare irruzione nella scuola e chiedere all'insegnante di aggiustarlo. Insegna a tuo figlio a difendersi da solo e anche a evitare persone cattive in futuro.

Sono sempre stato un praticante di questa cosa - genitori ruspanti - che ora ha un nome. La mia filosofia genitoriale - se così si può chiamare - si riduce a due cose:

  1. Dai ai tuoi figli lo spazio per capire chi sono, cosa gli piace fare, in cosa sono bravi. Senza imporre loro le proprie speranze, sogni e desideri. Dai loro lo spazio per capire chi sono come persone. Che di solito non è una versione mini di te. 
  2. Assicurati che sappiano di essere amati. E che sei lì per aiutare ogni volta che ne hanno bisogno. Finché "aiuto" non significa andare a discutere con l'insegnante che meritavano una A e non una C in un test per cui non hanno studiato o convincere qualcuno a sostenere il SAT per loro in modo che possano entrare in un college trovi accettabile: tutti ricordano lo scandalo delle ammissioni al college, giusto?

Tutto il resto, a mio avviso, è ai margini. Allattare per un anno o mai. È un lavaggio. Treno del sonno a 3 mesi o mai? È un lavaggio. Assegno o non assegno? È un lavaggio. 

Tuo figlio è un po' strano? E allora! Indovina un po', probabilmente anche tu sei strano. Siamo tutti un po' strani. Sicuramente lo sono. Se tuo figlio è tranquillo, ha problemi a fare amicizia, odia lo sport, ama la matematica, mangia solo 5 cibi, è solo un po' diverso - non c'è bisogno di affrettarsi a diagnosticare, curare e curare. Queste cose a volte sono necessarie? Sicuro. Ma la fretta di etichettare ogni minima differenza o stranezza, per poi medicarla nell'oblio, non rispetta l'individualità di un bambino. Inoltre, devono portare con sé un'etichetta per il resto della loro vita. Festeggia strano. Rende la vita e le persone interessanti. In realtà considero "strano" un complimento. 

Ho e sto allevando figli di due generazioni diverse. Ho due Gen Z — di 22 e 20 anni. E due "alfa" — di 8 e 6 anni. Sono stato praticamente genitore allo stesso modo per tutto questo tempo, nonostante le mutevoli tendenze e i libri che ci dicono come noi devi obbligatoriamente genitore adesso. Non leggo libri per genitori. Mai avere. (Nemmeno io leggo libri di affari, ma questa è un'altra storia.)

  • In genere, non intervengo mai al parco giochi se c'è un baccano di ragazzini. A meno che qualcuno non sia ferito, lascia che i bambini lo sistemino da soli. (A molti genitori non piaceva questo nei primi anni 2000. Ho ricevuto molte occhiate sporche e insulti sottovoce per non aver rotto le cose, indipendentemente dal fatto che mio figlio fosse l'istigatore o quello che veniva istigato.)
  • Se uno dei miei figli riceve un voto di cui non è contento a 8 o 10 o 14 anni, gli dico: vai a parlare con la maestra. Se non vuoi farlo, accetta il voto. 
  • Uno dei miei figli ha iniziato a parlare molto tardi. Un gruppo di dottori mi ha detto che dovevo preoccuparmi. Molto molto preoccupato. Non lo ero. Ho detto che parlerà quando sarà pronto. E lo ha fatto. 
  • Quando i miei due più grandi stavano facendo domanda per il college, ho detto: fai la tua lista. Non fare domanda ovunque non prenderesti davvero in considerazione l'idea di andare. Cinque scuole sono probabilmente sufficienti, ma dipende da te a quante fare domanda. Pensa a XYZ (campus vs vita in città, grande vs piccolo, ecc.). Se vuoi che legga un saggio, sono felice di farlo, ma di certo non ne ho bisogno. Quando sarai pronto, ti aiuterò a pagare le tasse di iscrizione. Era piuttosto privo di drammi e hanno fatto tutto da soli. 

Si dà il caso che la "tendenza" nella genitorialità sia arrivata al mio modo intuitivo di fare le cose. Non sembro più disimpegnato e indifferente, tranne che secondo Bragman, ovviamente.

Non potrei essere più felice del fatto che ci siamo trasferiti a Denver, dove ai miei figli più piccoli (i "piccoli", come li chiamiamo noi) viene concessa un po' di libertà, anche a 8 e 6 anni. Anche Francisco quando sono cresciuti. Tutto ciò di cui avevano bisogno era un abbonamento per l'autobus per arrivare ovunque volessero andare da quando erano interpolazioni. 

I due più giovani hanno un diverso tipo di indipendenza in Colorado. Mia figlia (6) è uno spirito libero, che chiede sempre più autonomia. Ha iniziato ad andare in bicicletta per il quartiere da sola. È come il 1977 quassù!

Torna a casa da scuola e tutto quello che vuole fare è uscire in bicicletta. Niente televisione. Niente iPad. Nessun parente in bilico. Libertà pura. Alle 6. 

È sconsiderato da parte mia lasciarglielo fare? Non lo so. Non credo. Viviamo in un quartiere tranquillo e conosciamo ogni vicino nel raggio di due isolati. Potrebbe cadere e dover capire come tornare a casa da sola a due isolati di distanza? SÌ. Andrà bene? SÌ. 

Gli amici con cui va in giro sono una coppia di ragazzini di 10 anni. Quando non sono disponibili e lei è da sola, fa visita a vari vicini. Uno è un ex maestro d'asilo di 80 anni che tiene una vasca di vermi per il suo giardino. Adora i vermi. Un altro è un ex medico di 78 anni che ha una stanza piena di giocattoli con cui giocavano i suoi nipoti ormai cresciuti. Costruisce anche modellini di aeroplani su larga scala nel suo garage e le piace controllare i suoi progressi. Un'altra è una ragazza della sua età e fanno cose normali da bambini di 6 anni: progetti artistici, scorrazzare nel vialetto, ecc. 

Tutte le persone che visita conoscono me e mio marito, hanno i nostri numeri di cellulare e ci scrivono quando è lì. Dico loro che possono sempre dirle che non può entrare... non si gioca in questo momento - e lo fanno a volte. E lei lo accetta e passa al prossimo amico sperando in qualche nuova avventura. 

Si crogiola nell'indipendenza. E mi diverto a poterglielo permettere. Sa che ogni tanto deve fare il check-in. Non ha un orologio e non può davvero leggere l'ora, quindi la sua stima controlla ogni mezz'ora può essere un po' spento. Ma sa che se non lo fa probabilmente non uscirà più per un po'. Il che sembra essere un incentivo sufficiente per giocare secondo le regole. Soprattutto. 

Lo sto facendo bene? Chi lo sa. I due più grandi sembrano essere usciti abbastanza bene. Felice, creativo, gentile, ben adattato, indipendente, competente e laborioso. E apparentemente in grado di gestire battute d'arresto e delusioni e continuare a provare. 

Ecco un murale che il mio più vecchio ha dipinto a casa nostra.

Ecco l'opera d'arte più recente del mio ventenne: la sua ultima 'zine. 

Non so dipingere o disegnare o fare qualcosa di simile. Entrambi hanno mostrato attitudine e amore per esso fin dalla tenera età; hanno messo le ore e sono entrati in una scuola superiore pubblica per le arti a San Francisco. Ora il più anziano è in un corso di laurea MFA e il ventenne inizia la scuola d'arte questo autunno. 

C'è sicuramente ancora tempo per me di rovinare i più piccoli. Ma come mi dice sempre un caro amico: roviniamo i nostri figli solo essendo noi stessi. I miei peccatucci e le mie stranezze si insinueranno in ogni relazione e non c'è molto che io possa fare al riguardo. 

Quindi rimango fedele a: dai loro spazio per diventare quello che sono e amarli. Lasciali fallire. Abbracciali quando falliscono o cadono e incoraggiali a rialzarsi e continuare a provare. Ma lascia che piangano e si sentano tristi e poi realizzano che non è la fine del mondo quando ciò accade. Perché le cose migliorano quando ti alzi e riprovi. 

Quando arriverà la prossima tendenza genitoriale, mi atterrò a questo approccio. Finora ha funzionato. 

Bragman potrebbe pensare di aver rivelato i miei veri colori come una sorta di genitore mostruoso che crede nell'esporre i bambini a un pericolo mortale. Suppongo che il suo punto fosse che la mia difesa delle scuole aperte fosse una manifestazione sconsiderata e indifferente di questo stile genitoriale eretico e malvagio. Ma lo sostengo. 

Lascia che i tuoi figli si prendano dei rischi, godano di un po' di indipendenza e costruiscano un po' di carattere. 

Augurami buona fortuna con questi due. Devo tornare a gridare ai ragazzi del vicinato di andarsene dal mio prato ignorando i miei mentre escono in cerca di pericolo. 

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